Jeudi 17 mars 2016

~20h54~

Ça fait très longtemps je trouve que je n'ai pas écris je trouve. Je pensais que je n'nen avais pas besoin. Je croyais que j'étais plus forte que ça, plus forte que la fille triste qui noie son chagrin dans l'écriture et que je ne sais pas quoi faire de ça vie. Je me croyais plus forte que cette fille qui ce regarde dans le miroir le matin et qui ce promet de faire attention à sont alimentation dans la journée mais qui finalement ne fait rien parce qu'elle n'a juste aucune volonté. Je suis cette fille qui n'a pas de volonté. Et ça me déçois. Je me déçois. J'ai perdu toute confiance en moi malgré le faite que je pensais me sentir mieux depuis un petit bout de temps. Mais non je me suis tromper. A moins que je me suis réellement sentie bien et joyeuse depuis presque un mois je crois. Je ne sais pas vraiment.

J'ai obtenu mon permis de conduire il y a deux jours et j'ai vraiment été super contente. Malgré le stress, mes doutes et la peur de l'échec, mon manque de confiance en moi j'ai malgré tout réussi. Dire que je suis fière de moi serais bien trop prétentieux et je ne suis pas comme ça, cependant je croire que je ressent une certaine fierter. J'y suis parvenu. J'ai réussi.

Et tout le stress que j'ai pu accumuler avant et après l'épreuve retomber et me fatigue. Je suis épuiser. J"ai beau me coucher tout les soirs a 22h, je me réveiller et je n'est pas l'impression d'avoir dormis toute la nuit.

Aujourd'hui j'étais bien, "normale" ne serais pas le mots qui conviendrais mais je me sentais relativement sereine et joyeuse d'avoir mon permis. Mais je ne sais pas ce qui a pu ce passer ce soir pour que je puisse en être la ou j'en suis en écrivant tout ça.

Je sens perdu, complètement paumer, pas triste nie en colère mais seulement sans aucune émotion. Vide. Je ne crois pas ressentir le moindre remord, tristesse, mais je suis vraiment très fatiguée. Je suis épuiser moralement mais aussi physiquement. J'ai l'impression que tout est entrain de lâcher.