Vendredi 01 janvier 2016

~01h37~

Voilà. Un an c'est écouler. Un an depuis que j'ai commencer à écrire. Malgré tout ce que j'avais penser, prévue, rien ne c'est passer comme je l'aurais cru. Comme je l'aurais espérée.

Comment aurai-je pu imaginé une seule seconde tout ce qui allais ce passé durant cette année. Mes TP, les cours, mon avenir, les amies. Rien de ce que je penser n'est arriver. Tout est partie de travers. Littéralement. La catastrophe.

Comment pourrais je faire la fête ce soir alors qu'hier je pensais à me suicider. Je ne sais pas encore. Mais je sens qu'au fil de ces mots je vais trouver la réponse. Je dois absolument la trouver. Je n'ai pas le choix.

Alors je ne pense pas que pour cette année qui commence je vais faire plein de vœux, de résolution. Parce que de toute façon elles ne servent à rien. Elles sont uniquement là pour nous donner bonne conscience et elles ne sont jamais appliquées dans l'année. Malgré tout si je devais choisir des objectifs qui guideraient cette nouvelle année je dirais :

- Etre soi même

- Mûrir

- Arrêter de ce couper

- Penser positif

- Sport

- Pas de nourriture abusive

- Amusement

Je voudrais qu'ils me permettent de me reprendre en main aussi bien psychologiquement, moralement, physiquement.

Je ne sais pas quoi rajouter d'autre. Si. J'ai envie de pleurer. Pourquoi. Parce que je sais que ces "promesses" ne seront jamais tenues. Je n'aurais jamais le courage d'affronter les événements à venir. La preuve, je repense à l'instant au suicide.

Depuis que j'ai pris l'initiative de commencer à écrire l'année dernière je n'ai jamais arrêter. Je n'ai pas arrêter mais ça n'a pas fait grand chose. Ça ne m'a pas permis de me remonter le moral, ça ne m'a pas empêcher de tenter de me suicider, ça ne m'a pas empêcher de me fâcher avec mes amis. Ça ne sert à rien. Alors pourquoi est ce qu'un an après je continue malgré tout. Je ne sais pas trop à vrai dire. C'est devenu un rituel. Une habitude peut être.

En ce qui concerne un copain, je ne l'envisage pas du tout du tout. Il m'a dégoûter ce con.

J’espère vraiment vraiment du plus profond de mon cœur que Nanou ne partira pas cette année. Parce que ce n'est pas vraiment le moment. Plus le temps passe et plus j'ai besoin d'elle. Plus que jamais. Elle est tout et je ne supporterais pas de la perdre. Je l'aime tellement.

J'ai dix huit ans et il serais peut être bon de se botter le cul et de grandir un peu non ?

Regarde où tu en ai : Tu as deux doudou. Dont un pour dormir. Tu descend avec devant la télé. Un vrai bébé. Tu te maquille à peine.Tu ne te coiffe presque pas. Tu es négliger. Pas féminine. Ose bon sang !!! Ose mettre ce que tu veux. Soit classe, chic. Profite de la vie. De ta vie. Amuse toi. Rigole. Surtout souris et soit joyeuse chaque jours. Même si tu pleure le soir dans ton lit. Ne fais pas de câlin ou de bisous, ça fait bébé à fond. Ne fais pas non plus ta gamine. TU AS DIX HUIT-ANS BORDEL DE MERDE !!!!!!!!!!!!!!

Je compte sur toi pour tout donner aussi coter étude. Tu dois le faire. Tu n'as pas le choix.

Je cherche désespérément mes mots ce soir. Ils ne viennent pas aussi facilement que d'habitude. Peut être parce que cette année est une nouvelle année. Je voudrais, je souhaiterais vraiment qu'elle soit placer sous le signe d'un nouveau départ. Tu as 7 mois. Sept moi pour pouvoir être la grande fille de dix huit ans que tu as toujours rêvée d’être. Alors prends toi en main bordel. Tu es la seule à pouvoir changer et faire bouger les choses. Seulement toi. Ne me déçoit pas.