Vendredi 27 novembre 2015

~22h54~

Je ne sais pas ce que je vais faire de ma vie.

J'avais l'impression que petit à petit je m'en sortais. Que chaque jours, chaque matins, chaque comprimés que je prenais le soir me faisais avancer et me permettais de sortir progressivement de tout. De la dépression, de la mutilation. Mais s'il y a bien une chose que je n'avais pas prévu c'était la nourriture. On ne peut pas la contrôler. Je n'ai pas pu. Évidement que je n'ai pas pu. Je n'y suis jamais parvenu par le passé, ce n'est pas maintenant que les choses vont changer. Pourtant tout étais réuni et bien partie pour que les choses changent. Je n'avais plus envie de reprendre ma lame et j'ai le sourire aux lèvres depuis une semaine. Mais côté nourriture c'est la catastrophe. C'est du grand grand n'importe quoi. Vraiment. J'avais perdu 600gr puis repris 200 et enfin 700gr. Je ne peux pas l'expliquer. Enfin si. Mais je n'en ai pas la force.

Pourtant j'y ai cru. Vraiment cru. De toute mes forces. Je me suis donner à fond dedans. J'ai tout fais, tout pour que les choses changent, pour me donner envie de sourire et de profiter de la vie. De ma vie. Mais je n'ai pas réussi. J'ai échouée. Lamentablement. Comme une merde.
C'est simple. Pourtant très simple. La nourriture m'obsède. Tout le temps. A n'importe quel moment de la journée et n'importe quelle heure.
Sur le coup, j'ai juste envie de me couper le poignet jusqu'à ce que je me vide de mon sang et que je meurs. Mourir pour enfin ne plus me préoccuper de ce que je ressens à propos de mon corps.